Reconócelo: a los treinta te apetece conocer gente nueva y te da pudor decirlo en voz alta. Buscar amigas de adulta sigue pareciendo de colgadas y no hay motivo para que sea así.
Lo verbaliza Sandra Ferrer, psicóloga y psicoterapeuta integradora al frente de Programa Mia, en una reflexión que se ha viralizado en redes: 'No siento que nos haga bien quedarnos con amistades porque históricamente son las personas con las que hemos compartido nuestra vida'. Y remata: '¿Tan raro es que queramos hacer nuevos amigos?'.
Ella misma lo confiesa: cuando era adolescente, decir en voz alta que querías nuevas amigas te dejaba como una pringada. Ya de adulta, con herramientas para gestionarse, no se juzga. Lo legitima.
Qué dice la psicología de esas amistades que ya no te nutren
Hay amistades que quedan bien en la foto, pero solo en la foto. Y hay vínculos históricos que han evolucionado en direcciones opuestas sin que nadie haya roto nada. Ferrer habla de 'amigos para hacer bulto y ocuparte el tiempo', esos con los que ya no existe conexión real. El motivo suele ser simple: habéis crecido hacia sitios distintos, y eso también está bien.
El problema no es soltar. El problema es la culpa de soltar lo que ya no suma. Y esa culpa se aprende, no viene de fábrica.
La vida adulta agrava el asunto. Las agendas no cuadran, la amiga histórica se casa, la otra también, y de pronto el calendario social se reduce a cumpleaños y cenas de empresa. Aparece la sensación de soledad y, con ella, una respuesta automática: buscarse un novio. Ferrer lo ironiza, porque nadie nos ha contado que esa necesidad de tribu se puede cubrir por otras vías. Sin excluir la pareja, ojo.
Querer una red de apoyo no es querer pareja por la puerta de atrás: es reconocer que necesitas tribu y dejar de disfrazarlo.
La tribu no se busca con vergüenza, se busca con iniciativa
De esa necesidad nació GranDiosas, una iniciativa que arrancó en Barcelona y siguió por Madrid, Sevilla y Málaga con quedadas organizadas cada semana para mujeres que querían conocerse. Después llegó un canal de Telegram para abrir el mapa a otras ciudades. La acogida fue enorme, y eso dice mucho: la demanda existía, solo faltaba permiso social.
La comparación que hace Ferrer es la que más me convence. Hace unos años, ligar por aplicaciones era de raritos; hoy nadie levanta una ceja. Querer hacer amigas nuevas va por el mismo camino. No es estar desesperada, es querer ser el líder de tu propia vida.
Un matiz importante, y lo dice la propia experta: quedar con otras mujeres 'no es terapia, es terapéutico'. Los traumas y las heridas se trabajan en consulta; la red de apoyo es otra cosa. Tenerla ayuda, pero no sustituye al diván.
Lo que me chirría del discurso de quedar por quedar
Aquí está el detalle que nadie te cuenta. Apuntarse a un curso de cerámica con la esperanza de hacer amigos de rebote funciona a medias, si no hay afinidad después. Ferrer insiste en eso: no es quedar por quedar, es gente afín. Y no, el número de amigas no mide nada, igual que el número de seguidores no mide tu vida social.
Nos pasa lo mismo que con las tallas de la ropa: nos empeñamos en encajar en una que ya no nos sirve por puro orgullo.
Mi conclusión después de leerla es bastante simple. Si tu grupo actual te deja con la sensación de estar de más, no estás rota, estás creciendo. Y eso, a los treinta, es más normal de lo que te han contado.
🧠 Para soltarlo en la cena
Resumen: Quieres tribu, no pareja; buscarla de adulta siempre es sano.
