El «cloaking», un método más dañino que el «ghosting», que tiene efectos negativos tanto en la salud psicológica como física de un individuo. Puede hacer que la autoestima de una persona disminuya, y su origen podría atribuirse a que la forma en que las personas se relacionan se ha modificado mucho, como resultado de la introducción de diversas tecnologías de comunicación e interacción, como las aplicaciones para citas, teléfonos inteligentes, salas de chat y el internet.
Aparte de los beneficios de estos cambios, que también son válidos para muchas personas, están surgiendo una serie de comportamientos que pueden ser perjudiciales para quienes los practican o, con mayor frecuencia, para quienes sufren un «cloaking».
¿Qué significa el término «cloaking»?
Para explicar esto, primero debemos hacer referencia a otro concepto más conocido y extendido, que es el “ghosting”. Se refiere al comportamiento de uno u otro de los miembros de una pareja, que deja de dar señales de vida al otro, tras un acercamiento importante, bien sea por vías telemáticas, haber tenido citas físicas o hasta llegar a sostener relaciones sexuales. Sólo se desvanece, como si hubiera sido un fantasma.
Según la periodista cultural de Mashable, Rachel Thompson, que escribe para “Mashable”, el “cloaking” es un término para referirse una forma de “ghostng” que puede ser más extrema. De lo que se trata es de un tipo de “ghosting” en el que el quien lo lleva a cabo cumple dos requisitos adicionales: primero, le niega a la víctima una cita en la vida real y, segundo, la bloquea al mismo tiempo en todos los canales por los que puede comunicarse con él, para que no pueda volver a contactarlo.
La gran diferencia con el “ghosting”
Similar al “ghosting”, pero potencialmente incluso más intenso, la práctica del “cloaking” puede tener un impacto psicológico significativo en el destinatario, dado que una persona que nos importa desaparece repentinamente y sin dejar rastro, explica María Magdalena Orosán, psicóloga sanitaria y sexóloga de Psicopartner (Madrid).
Esta clase de comportamientos pueden acarrear consecuencias como «duda permanente, atribución de responsabilidad por lo que pasado a uno mismo, ansiedad, desconfianza hacia los demás o problemas de autoestima, ya que una persona que nos importa desaparece repentinamente, sin dejar rastro y los seres humanos no toleramos bien la incertidumbre, necesitamos saber qué ha pasado y por qué, para reducir nuestro malestar».
Si experimentamos “cloaking”, ¿qué debemos hacer?
Si experimentamos algún tipo de “cloaking”, la experta aconseja que «nos cuidemos como si fuéramos nuestro mejor amigo, permitiéndonos sentir las diferentes emociones, haciendo lo que nos gusta y nos nutre, y compartiendo tiempo con nuestros gente de confianza».
Este comportamiento es posible en una variedad de entornos sociales, pero el «cloaking» es particularmente frecuente en las relaciones entre parejas, porque allí suele haber un vínculo más fuerte, pero uno de los integrantes tiene un patrón evitativo a compromisos serios y largos, esto es, que tiene aversión a comprometerse.
Un patrón de personalidad evitativo es aquel que tiende una persona que tiende a huir de situaciones incómodas, en lugar de expresar cómo se siente o qué piensa, para encontrar una solución a una determinada situación o darle rienda suelta a algún sentimiento.
Son individuos emocionalmente inmaduros
De esta manera, nos encontramos con individuos emocionalmente inmaduros que, en lugar de expresar cómo les hace sentir algo o terminar una relación debatiendo sus puntos de vista, eligen el curso de acción «más fácil» o más rápido para ellos en ese preciso momento, que es huir o desaparecer sin dejar rastro.
Baja autoestima, desconfianza y ansiedad
Debido a que una persona que nos importa desaparece repentinamente y sin dejar rastro, y debido también, a que a los humanos no les va bien la incertidumbre, necesitamos saber qué sucedió y por qué, para disminuir nuestra incomodidad. Esto, por supuesto, puede tener graves consecuencias para quien lo vive, como la duda permanente, atribuirse la responsabilidad de lo sucedido, ansiedad, desconfianza en los demás o problemas de autoestima, por lo que los efectos del «cloaking» deben tomarse en serio.
Si hemos sufrido daños por “cloaking”, consejos para que te recuperes
Reconoce que la persona que nos importa se ha ido de escena. No tenemos control sobre las elecciones hechas por otros; las personas entran y salen de nuestras vidas de diversas maneras, algunas de las cuales son amistosas mientras que otras, aunque inadecuadas, son potencialmente dañinas para nosotros.
Además, el consejo se aplica a cualquier verdura o fruta. Claro que comer ensaladas es muy saludables, pero no cuando se viaja en avión. Son uno de los alimentos a evitar, porque no están cocidos, lo que aumenta la probabilidad de que hayan perdido su frescura o incluso contengan algún tipo de bacteria, así que debes evitar comerla en esos casos. Lo mismo sucede en el “cloaking”, tú eres quien toma la decisión por tus propias decisiones, no por las decisiones de los demás, así que no te debes culpar por algo que no depende de ti.
No fantasees, ordena tus ideas y analiza la forma en que ocurrieron los hechos
Trata de organizar tus pensamientos y contar una historia sobre lo que sucedió, sin crearte una fantasía, limítate a los hechos. Como resultado, es más sencillo para nosotros escribir sobre nuestra experiencia en nuestras vidas, como algo que acaba de suceder, y que poco a poco nos estará causando menos dolor. Esta podría ser considerada como una terapia de exposición que te ayudará a sanar.
Ser honestos con aquellos en quienes podemos confiar y darnos permiso para hablar de ello. Dar rienda suelta a nuestras emociones puede ayudarnos a compartirlas con los demás, expresarlas y ganar el amor de quienes nos importan. La incomodidad que sentimos es disminuida por esto.
No debes culparte por algo que no estaba en tus manos, porque el “cloaking” no lo hiciste tú
No te castigues ni te acuses, porque es algo que no depende de ti. No somos responsables de la desaparición de otra persona si ésta no tiene la madurez o la capacidad para discutir con nosotros o despedirse. Cada uno es responsable de sus propias acciones, no de las de los demás.
Dado que hemos perdido a un ser querido, está bien sentirse enojado o triste como parte del proceso de duelo. Nos ayuda a relacionarnos con nosotros mismos desde un lugar de afecto en vez de un lugar de crítica destructiva, cuando somos vulnerables y nos juzgamos a nosotros mismos.
La ambigüedad existe y debemos aceptarla
Hay que aceptar la ambigüedad, dándonos cuenta de que, por desagradable que sea la circunstancia, no siempre podemos predecir cómo actuarán los demás. Sería mucho más sencillo lidiar con una pérdida si supiéramos por qué, pero si queremos seguir adelante cuando no lo sabemos, debemos explicar por qué.
Debes cuidar siempre de ti mismo
Cuídate. Si la otra persona no te ha tratado bien con su comportamiento, lo peor que puedes hacer es actuar de la misma manera. Trátate a ti mismo como si fueras tu mejor amigo, debemos cuidarnos, permitiéndonos experimentar las diversas emociones, participando en actividades que nos llenen y pasando tiempo con personas en las que podemos confiar.
Acude a la ayuda profesional para superar un “cloaking”
Es recomendable hablar con un profesional, si sentimos que carecemos de las habilidades necesarias para tener éxito y si nuestras emociones se atrincheran, manifestándose como rabia, ira, pensamientos recurrentes y malestar general. No hay nada como los consejos de un profesional experto que nos pueda guiar.
