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Las 10 leyendas urbanas más famosas de España: De Ricky Martin a Amaral pasando por el Rey

Todos llevamos una portera dentro. Somos carne de revista de peluquería y eso, amigos, lo trasladamos a la vida real siendo partícipes de decenas de rumores. Hoy los vamos a repasar pero hemos decidido que sean rumores nacidos antes de las redes sociales. Más mérito, ¿no?

@DavidGarciaHig / Que.es 8 de octubre de 2013

Las 10 leyendas urbanas más famosas de España: De Ricky Martin a Amaral pasando por el Rey
Ricky, ¿de fresa o de melocotón?

Hemos vivido, y vivimos, con ellos. Están en nuestro subconsciente y en nuestra idiosincrasia y no sé por qué me da que somos unos expertos y unos genios en la materia.

Son... LAS LEYENDAS URBANAS!!!!!

Pero no cualquier leyenda urbana... NUESTRAS leyendas urbanas, las españolas.

La mayoría de ellas tienen como protagonistas a personajes conocidos, otras se refieren a hábitos o a circunstancias de la vida en general pero todas tienen un denominador común: han nacido, crecido y se han reproducido sin ayuda de las redes sociales.

Nosotros nos hemos permitido hacer un 'top ten' de todas ellas. Seguramente algunos no estarán de acuerdo con las posiciones alcanzadas por algunas de esas leyendas (bueno, estoy convencido de que en la primera no hay dudas) y que otros echarán en falta otras pero aquí tienen nuestra clasificación atendiendo a originalidad y alcance de la leyenda. Comencemos por el final y vayamos en plan cuenta atrás.


10. ENFERMOS DE SIDA Y 'MUERTOS VIVIENTES'

Nosotros nos lo tomamos con humor pero a los protagonistas de estas leyendas no creo que les haga mucha gracia. A los que están aún vivos, claro. Hemos metido en un mismo saco enfermedad y muerte. En la primera categoría tenemos la clásica leyenda de los famosos con sida. Y en esa nómina están Miguel Bosé (al que hasta le llegaron a 'matar' alguna vez) o Hilario Pino en el panorama patrio, o Jaleel White (Steve Urkel) en el panorama internacional, al que también 'mataron'. En el otro 'pack' que hemos denominado 'muertos vivientes' están aquellos personajes que se suponen que murieron pero que según los rumores no lo hicieron, como Elvis Presley, Jesús Gil o hasta Hitler (que ya por lógica debería estar muerto sí o sí).

9. ROMANCES HOMOSEXUALES

¡Qué actividad tan patria es la de emparejar a dos famosos! Y más aún si son del mismo sexo. Desde María Escario con la exvicepresidenta María Teresa Fernández de la Vega o el presentador Jaime Cantizano con el exfutbolista del Sevilla Javi Navarro, por no decir Alejandro Sanz con Miguel Bosé.

8. ANNE IGARTIBURI... ¿HERMAFRODITA?

La otrora omnipresente presentadora y protagonista de anuncios publicitarios es la protagonista de esta leyenda que no es más que una 'exageración' de una posible disfunción o hipertrofia de los órganos sexuales y que, por otra parte, tampoco sabemos a ciencia cierta si padece. El caso es que la presentadora vasca no puede tener hijos de manera natural y por su aspecto físico ya le he ha colgado el 'sanbenito' de hermafrodita aunque también se ha llegado a decir que tenía dos vulvas.

7. EN EL HOSPITAL CON DESGARROS ANALES

¿Quién no tiene un amigo, conocido, que a su vez tiene un familiar en un hospital que le ha contado que ha visto con sus propios ojos a un famoso en urgencias con un desgarro anal? Lo vamos a llamar desgarro anal, que suena más fino, pero la leyenda urbana agrava esta lesión. ¿Sus protagonistas? Pues oooootra vez Alejandro Sanz, Miguel Bosé, Antonio Canales, Joaquín Cortés... ¿Qué cómo se lo han hecho? Pues se lo han hecho introduciéndose por el ano o bien algún objeto o bien el órgano sexual masculino de otro famoso de turno.

6. TE QUEDAS CIEGO Y TE SALEN GRANOS

No sabemos quién se la inventaría (porque es mentira, ¿no?) pero el alcance de su afirmación es de escala planetaria. Nos referimos a aquello de que si uno se masturba se quedará ciego o le saldrán granos (espalda o cara indistintamente) o incluso que salían pelos en las manos. Todo un clásico de nuestra cultura popular.

5. JERINGUILLAS EN LA PLAYA

Con el auge de la heroína en los ochenta y a principios de los 90, los padres tenían pavor a que sus zagales pudieran caer así, sin más, en las garras de la droga. Posiblemente por eso surgió esa leyenda de que los toxicómanos o los camellos ponían jeringuillas con la aguja hacia arriba enterradas en la playa para que te pincharas. En la playa o en el cine. No sé muy bien cuál era el propósito de eso, si pincharte y pegarte algo o pincharte y engancharte a la droga así de repente. Lo mismo ocurre con el señor que te daba droga a la puerta del colegio, o las calcamonías y pegatinas que tenían droga... Vistos desde nuestra perpectiva treintañera, nos asaltan algunas preguntas. ¿Quién narices iba a malgastar su dinero en darle droga a un niño? ¿Qué droga era? ¿Cómo se va a enganchar un niño a la droga sólo por eso? ¿Qué droga llevaban las pegatinas? Bueno y cuando ibas cumpliendo años era el mito de que alguien te echara algo en la bebida... aunque bueno, vistas las páginas de sucesos, eso ahora sí que ocurre de verdad.

4. MARILYN MANSON

Ser raro es lo que tiene... que rápidamente eres protagonista de muchas leyendas. La mejor, sin duda, la de que Marilyn Manson era Paul, el mejor amigo de Kevin de la serie 'Aquellos Maravillosos Años'. A la vista está que no lo son. Aquél Paul estaba interpretado por el actor Josh Saviano. Sólo hace falta echar un vistazo en internet para desmentir el rumor pero por alcance, este rumor fue muuuy grande. No es la única leyenda urbana sobre Marilyn Manson, de quien se decía también que se había quitado una costilla (o varias incluso) para no sé que de particarse una autofelación. Vaya tela.

3. KARMELE Y AMARAL, ¿MADRE E HIJA?

¿Por qué? ¿Qué tienen que ver Karmele Marchante y Eva Amaral? Pues debe ser que se parecen y alguien dijo que eran madre e hija. Desde luego quien se inventó este rumor (de gran alcance también) tiene un gran mérito.

2. EL REY TRABAJANDO DE AYUDA EN CARRETERA

Hay muchas leyendas sobre el Rey pero nos vamos a quedar con una simpática que nos imáginamos que, si fuera verdad, ya no se produce (por su estado de salud). Nos referimos a ese mito del motorista que ve alguien cuayo coche le ha dejado tirado, o ha pinchado y está cambiando una rueda y para a ayudar. Se baja de la moto, le ayuda y cuando se quita el casco... ¡oh, my God! Sí, es el Rey Juan Carlos en persona, que pasaba por allí y se ha manchado las manos de grasa para ayudarte.

1. RICKY MARTIN Y LA MERMELADA

Sí, amigos. Como preveíais, esta leyenda urbana es la más grande, la mejor. Creo que nadie tiene dudas. ¿Cómo pudo tener ese alcance? ¿De dónde salió? ¡Toda España la supo en cuestión de días! Qué digo días... ¡horas! Ni Twitter, ni Facebook, ni ná de ná. El boca a boca, señores.
Situémonos. Segunda mitad de la década de los 90. Un programa de Antena 3 triunfaba en nuestra televisión. 'Sorpresa, Sorpresa', presentado por Isabel Gemio, era el rey de la parrilla (televisiva, se entiende) con sus sopresas a tu vecino, a una señora de Badajoz o a una fanática de los Back Street Boys.
Por fin tu sueño podía hacerse realidad... conocer a Fernando Redondo, a las Spice Girls, traerte de México a una tal Mónica Naranjo, reencontrarte con tu hermano... y conocer a Ricky Martin.
El cantante puertorriqueño, todo un sex-symbol para las mujeres por aquella época, es el protagonista de la mejor leyenda urbana que ha dado nuestro país. A grandes rasgos, la cosa fue que Ricky tenía que darle una sorpresa a una joven fan. Él tenía que estar escondido en un armario y salir de él (ironías del destino) y darle la sorpresa. Pero la sorpresa se la llevó él cuando la joven se echó mermelada (foie gras en otras versiones) en su vagina y su perrito se lo lamió. Y todo se vio en directo, para toda España.
Bueno, pues al día siguiente, en el 'insti', no se hablaba de otra cosa. Siempre había alguien que decía que lo había visto o que conocía a alguien que lo había visto. Pero ya la vuelta de tuerca definitiva es oir a alguien decir que lo había visto en la repetición del programa (se repetía los domingo por la mañana).
En fin, que somos unos privilegiados por haberla vivido...