Un payaso justiciero, un beso esperado y tú a Tarifa y yo a Nueva York

Después de una semana de transición tras la pelea entre Omar y Luis, la casa de Gran Hermano está a la espera de una nueva expulsión. Sin embargo, hay varios frentes abiertos que podrían provocar que la guerra estallara de nuevo. Yo como buen topo ya me he escondido en una trinchera.

6 de noviembre de 2014

Un payaso justiciero, un beso esperado y tú a Tarifa y yo a Nueva York
Fran, el payaso justiciero que reparte a diestro y siniestro.

Tras la marcha- y bien merecida - de Shaima de la casa de Gran Hermano- no veáis que festín me di en su honor- en Guadalíx todavía que tenemos que sufrir todos las malas artes del 'payaso justiciero'. Sí, soy un topo pero tonto no soy. El 'listo' de Fran se cree que me la va a colar a mí como al resto de concursantes. Un payaso con careta y con careto. ¡Qué careto tiene el tío! Y es que encima se cree que reparte justicia como un vaquero del oeste, con esa barriga cervecera de sobremesa interminable.

Y es que en su última batalla ha topado con el malo más malote de la casa: 'don Cartonín de Carabanchel I'. La última fiesta de Gran Hermano nos dejó una de las batallas más épicas que recordamos de esta edición. Se lió parda. Todo comenzó con una indirecta muy directa de Hugo a Alejandra, a la cual acusó de ser la nueva 'Robin Food'- robar la comida de la pobres para beneficio propio-. Y ahí es donde apareció don Francisco para meter baza. "Hablas mal de tus compañeros de concurso", atacaba el andaluz a la prima de Albacete.

El 'payaso justiciero' acudió en rescate de 'Muebles Galicia'. Ya quisieran Coque o Antonio Recio estar a la altura de este caballero, que se tuvo que enfrentar a Omar que, para sorpresa de todos, salió a defender a Alejandra.

Con esa cara de no haber ido al baño en todo el concurso, Fran siguió metiendo mierda- no sabemos si la suya- hasta que el estómago explotó. Ya lo había conseguido: se había quedado bien a gusto. No, no que sigue sin hacer de vientre. Me refiero a que 'el payaso justiciero' ya había logrado que sus rivales más fuertes se salieran de sus casillas. Si tuviera la misma facilidad para perder peso... y encima dice el tío que "ya he perdido siete kilos".

Pero pobre apoderado que no se ha dado cuenta de que su 'piltrafilla' Luis está nominado. ¡Huele a expulsión que apesta! Menudo titiritero. Maneja los hilos a su antojo, incluso a su propia pareja. Yo, cual topo enfermizo de Gran Hermano, ya he visto a ratas de cloaca así ganar el concurso y no, me niego. Menos mal que al 'payasín' de esta edición ya se le va cayendo la careta. Y yo que suspiro...

Los que me tienen completamente loco son Yolanda y Jonathan. Pero... ¿A qué coño juegan estos dos? Vais a liaros de una vez o qué demonios pasa. Mira que yo he visto actitudes pegajosas y lamentables de una mujer pero lo de la prima mayor me enerva. ¿Se puede caer más bajo? Yo creo que no. Y no me vengáis con la típica frase de "por amor se hace cualquier cosa". ¿No habéis visto las imágenes? Si al 'pobre' chaval le pone el culito pa dentro para que se ponga a tono.

Pero es que el primo Jonathan también tiene lo suyo. Primero que sí, luego que no, más tarde que no y por último sí. ¿De qué vas barbitas? Te crees que después de cómo se te está 'encalomando' la Soraya- vaya que si la noche es para ella- de Gran Hermano la chica que está fuera va a confiar en ti. Al final, el AVE- porque la velocidad a la que va Yolanda no es normal- va pasar y te vas a quedar a dos velas. Menos mal que fuera de la casa tendrás a 356.784 tías a tus pies que sino te convirtirías en Vitín, productor oficial de cera de la casa de Guadalíx.

Ya fuera bromas, ¿habrá ese esperado beso? Según la pitonisa 'Loli' sí. Y serán felices y comerán perdices, de Albacete, por supuesto. Pero alguien puede creer a esta señora con pinta de haber robado sus cartas del tarot y de salir hace unas horas de un 'afterhour' después de una noche en la que lo único que ha conseguido es coger una pulmonía del quince cual choni deseperada.

Mi opinión, la de haber visto más de 150 concursantes pasar por delante de mí en unos años, es lo menos pero os la tengo que contar: estos van a acabar a 'filete limpio'. Este que si te quiero, que paso de ti lo hemos visto muchas veces. 

Y es que estos primos no se pueden quedar quietos ni un solo segundo. Su rollo 'hipster'- molón ha conquistado hasta a las más extrañas del lugar. Sí, hablamos de la antitaurina Azahara. Yo sinceramente no entiendo nada. Osea que estás en contra de los toros y los cuernos que se vaya a llevar el DJ 'zumbado' que tienes fuera de la casa que pasa, que no cuentan, ¿o qué? La malagueña está encantada con Juanma, el otro primito de Zumosol. Y es que por ahí si pasa la rubia: si es zumo, sí. En cambio, si es carne nada de nada.

Y es que no es tonta porque Juanma lo tiene todo. Yo no sé si es así pero es me ganaría hasta a mí. Vamos, que llevo mucho tiempo sin catar carne humana haría lo que fuera para transformarme cual 'The Walking Dead'. Está potente el chaval, es comprensible, tierno, empalagoso y hasta escucha. Si, queridas amigas. ¡Hemos encontrado un hombre que escucha!

Por el momento, ambos se están conteniendo pero es otra de las relaciones que tiene pinta que fuera de la casa podría fluir. Ese "tú a Tarifa y yo a Nueva York" lo deja bien clarito. No hay que ser una Loli de turno para darse cuenta de ello. "Yo voy donde tú vayas", le dijo el primo a Azahara. ¡Muero de amor! Ya hacen planes juntitos y se han declarado su compatibilidad al 100%.

Sí, todo 'preshioso' pero esto es como un partido de fútbol, hasta que no pita el árbitro no se deja de jugar. Sino que se lo digan a Fran, que este juega en la previa, en el descanso y hasta en los vestuarios. Así que no menos amorcito que el maletín está en juego. Os observo a todos. Besos y payasos...