El edredoning de Paula y Omar, el 'trío' calavera y Loli, la mujer que susurraba a los muertos

Poco a poco, la cosa se va calentando por Guadalix de la Sierra. Ya hay discusiones, tocamientos y celos, muchos celos. Mientras tanto, ya se empiezan a atisbar las primeras estrategias. Esto sí que parece más Gran Hermano. ¡Ay cuando se queden sin comida!

2 de octubre de 2014

El edredoning de Paula y Omar, el 'trío' calavera y Loli, la mujer que susurraba a los muertos
Omar y Paula en plena acción, con Vitín sin enterarse de nadie. Imagen: Telecinco.

Las cartas ya están encima de la mesa en esta edición de Gran Hermano. Y no, no lo decimos por la pitonisa 'Loli Fuster', que de ella hablaremos más adelante. Parece que tras esa etapa de 'colegueo' típica de cada edición, las cosas se van poniendo en su sitio. Estrategias, peleas, celos e incluso sexo están recorriendo todos y cada uno de los lugares de la casa.

No podíamos pasar por alto la historia de... ¿amor? entre Paula y Omar. La semana pasada decíamos que 'Cartonín' y la 'hawaiana' tenían un tonteo que parecía digno de un guión de película. Pues lo que prometía ser un filme de 'Buscando a Memo'- aunque más bien a mema- ha terminado siendo una comedia porno desganada. La escenita del edredoning y la de la ducha con ese "este polvo va por España" nos ha revuelto el estómago a más de uno. Y sí, falta te hacía limpiar el polvo chaval que llevabas un tiempo con las orejas tiesas. Y por favor, ya que te has rapado la cabeza, a ver si te pasas la maquinilla por los brazos que se acerca la luna llena y el hombre lobo tiene ganas de mutar.

Ante ustedes tienen a los mejores actores de toda la edición de Gran Hermano. Parece mentira que crean que van a engañar a la audiencia aunque sí parece que ha conseguido engañar a la abuelita del bosque- por Mercedes Milá, lo decía-. Eso de pregonar ante las cámaras que ya habéis consumado vuestro amor es patético. Aunque más patético es decir eso y luego mostrar que te sientes "sucia por la gente de fuera" como ha dicho la piñita bebé. Pues eso, que tres semanas y estos no se tragan. Bueno o igual antes porque no se porque me da la corazonada de que hoy me meten de compañero de casa a la ex de Omar Cullen.

Sin embargo, donde más tela queda por cortar es en el triángulo que se ha formado de la nada entre Vitín, Jonathan y Yolanda. El pobre Vitín no ha debido mirarse en el espejo mucho. Debería 'relajar la raja' y aspirar a un objetivo- físico, evidentemente- mucho más de su nivel. Probablemente lo máximo a lo que puede aspirar en la casa es a llevarse a la boca el pulpo que estuvo en su cabeza durante las primeras galas. Si eso no le convence siempre le quedará 'Bajarse al Moro'. 

Y es que Vitín parece no aceptar muy bien un 'no' por respuesta. ¡Chaval, que hay que saber perder! Y más, si el rival que tienes en frente te da mil vueltas. ¿Has visto a Jonathan? Si en lo único que le ganas es en los años. Aunque siendo sinceros, mejor para ti, que con lo inteligente que eres no me explico cómo te has podido fijar en una tía como la 'Yoli'- que cree que Laika era el perro con el que Lance Armstrong llegó a Júpiter- que no te pega nada, bueno sí, te puede pegar un viaje con el siguiente que pase por la puerta.

Pero es que este triángulo lo completan los susodichos Jonathan y Yolanda. ¡Qué monos, si se llaman casi igual! Sí, puede ser una historia muy bonita pero nos hagáis ilusiones que no va a pasar nada. Sí, lo he visto dos 'besicos' tontos de amiguitos que me 'doran la pildora' pero no va a pasar de ahí. ¿Por qué? Porque la pobre 'supernena' de Albacete ha topado con la realidad de miles de adolescentes: cuando estás hipermegapillada por un tío y pasa de ti como de comer mierda. Vamos, que prefiere ordeñar antes a la cabra a que le ordeñes tu a él...

Jonathan está intentando gestionar la situación de la mejor manera posible pero claro no es fácil cuando tienes a un garbanzo de Albacete pegado a la olla las 24 horas del día. Y eres un tío y tienes tus hormonas revoloteando. Por eso, lo mejor que ha podido hacer es inventarse un discurso. ¡Alá, otro que va para el Oscar de Gran Hermano 15! "Que sí he conocido una chica especial antes de entrar, que si bla". Vamos, que no te gusta nada, chato. Ni para un café. Además, si que es "muuuuu tonta" como dice el 'Súper Maligno' a Payasín. Tu puedes aspirar a más majete.

¿Y su prima Alejandra? La 'azafata cachondona' de esta edición se debe estar tirando de los pelos. "Sabes, sabes, no entiendo que sea la que esté más buena de las primas y le estén entrando más a la Yoli. Soy más alta, más guapa y más todo. Sabes". Si, hija. Lo sabemos. Nos hemos dado cuenta hace tiempo. Pero es que no eres ni medio normal. Tienes una boca que tela, eres más basta que un arao y encima eres más pesada que un collar de melones. Unos melones que en la casa, a todo esto, están pasando desapercibidos. Pero no te preocupes que cuando vuelvas a Albacete te puedes beneficiar a la mitad de la ciudad a la que no has entregado tu 'flyer'.

¿Y Shaima? La mujer que mataba a los corderos ha estado esta semana a bronca limpia con todo el mundo. Especialmente las hermanitas cordobesas han estado en su punto de mira. Y es que la pobre muchacha tiene razón. A mí me recuerdan un poco a Los Morancos, no sé a vosotros. Estas sólo están dispuestas a cocinar y eso en la casa les puede pasar factura. Y es que lo mejor de todo es que al parecer sus platos no se los come ni 'Rubia', la cabra de Hugo. Pero claro a ver quién es el bonito que se atreve a enfrentarse a Maica y a Loli. Primero, porque lo de tener que encargarse de la cocina supone que se acabaría lo de 'rascarse los huevos'- y nunca mejor dicho- a la hora de comer. Y lo segundo, que Loli te pone dos velas negras que ya te puedes poner a rezar con Alfredo dos 'padresnuestros' o tu futuro está peor que el de Cañete como comisario de Energía de la Unión Europea.

Sí, porque Loli 'acongoja' bastante. Después de sacarle las cartas a Yolanda e ilusionarle con el amor de Jonathan- tenían hijos, comían perdices, resucitaban las perdices y se casaban entre ellas- no hizo otra cosa que soltar, así como si nada, que puede ver a los muertos y que por la noches siente que le soplan el pelo. Ahora entendemos lo de ese color de pelo amoniaco y esos pendientes de oro antivampiros. Si es que todo tiene su explicación. Que tiemble Mourinho porque le van a quitar el cartel de 'The Special One". "Yo no necesito invocar a los muertos porque los veo". Loli maja, paga la coca, primer aviso. Tú lo que ves por la noche es la nevera, que te llama para que la ataque y la dejes desierta. ¡Pá que nos vas a engañar! Si fuera muerto y te veo, saldría corriendo...