La fuga de 'Papirrín', Paco el seductor y el 'cartón' de Omar

El ambiente 'Flower Power' ha llegado a Guadalix pero... ¿Para quedarse? Los concursantes se han rebelado y han dicho que 'nanai' nominaciones. Pero que se habrán creído. No sé a vosotros pero a mí esto me está decepcionando mucho. Ni edredonning, ni peleas ni broncas a destiempo.

26 de septiembre de 2014

La fuga de 'Papirrín', Paco el seductor y el 'cartón' de Omar
El 'magreo' de Paula y Omar, trending topic en Twitter. Imagen: Telecinco.

Este Gran Hermano está siendo muy normalito pero es que las cosas ayudan: no os preocupéis que en cuanto empiece a faltar la comida la cosa se va a poner calentita. Bueno, de hecho el horno ya va cogiendo temperatura. 'Papirrín', el 'piñata de esta edición' y primo hermano de Miriam, la buscona por bandera de GH 15, ha decidido escapar por "motivos personales". Eso no se lo cree nadie.

¿Sabéis lo que ha pasado? Que se ha enterado que Shaima va detrás suyo y ha dicho "yo aquí no aguanto ni un minuto" que la que me espera es buena. No quería acabar como el pobre cordero que se topó con la ceutí en agosto de 2013. El mexicano no estaba por la labor de acabar convertido en burrito, aunque no será por orejas porque en él destacan, ante todo, sus dientes.

Hablando de animales, este año la cosa está animada. Entre la cabra de Hugo y la gallina Falacia la diversión está asegurada. Lo que está claro es que a 'Rubia' no es a la única que van a ordeñar en Guadalíx. Yolanda y Alejandra, las primas vírgenes de Albacete, tienen todas las papeletas para ponerse el traje de faena y viajar fugazmente a Valencia para tratar a la 'borregada hipster' de los primos y probar las experiencias aventureras que proponen.

De hecho, el Súper Maligno nos ya marcó el caminó. "Ponte a cuatro patas si te parece, Yolanda", avisó. Así es como le gusta a Paco, el taxista 'pocholiano' por excelencia, 'ayudar' al 90% de las mujeres a las que conoce. Sí, sí. El tío no tiene abuela, que tiene una colección de tangas que da gusto y que decir de los consejos que le da a Luis, el torero, para ligar. Si los sigue, lo único que va a conseguir es una cita con un ornitorrinco en África. Todas van a su cama, ya quisiera yo el éxito en el amor que tiene el 'Quique San Paquito' de Guadalix, aunque pensándolo bien el 85% de sus logros serán con muñecas hinchables y el otro 5%, por darle crédito, será real.

Otros que tienen pinta de arrasar son Loli, Mayca y Fran. Son más de arrasar en otros aspectos, con la cuchara y el tenedor. Unos 'mostruos' que tiene pinta de darle bien al atracón. Las hermanitas andaluzas han dicho que las "pruebas físicas" son para otras. Que ellas no pueden. Eso sí, para llenar la despensa están las primeras. Y luego está el apoderado, que dice que no ha discutido con nadie en su vida. ¡Pero qué demonios me estás contando! A ver, lo único que se me ocurre es que en el bar no se atreve ' ni peter' a quitarte la última tapa del día. Entonces sí...

Por si esto fuera poco luego tenemos a la pelocho Azahara, la salvadora de los animales en la casa. "Yo no me alimento, yo me nutro", dice la malagueña. Hombre, la verdad es que razón no le falta y por eso ya ha mostrado sus indicios de beneficiarse a un yogurín natural que se llama Hugo y que viene de Galicia. "Es muy dulce, me tiene ganada". Ay, que te hemos pillado rubita. Que te apetece y mucho...

¡Dios mío! ¿Y qué pasa con Omar y Paula? ¿No vamos a hablar de ellos? Si, tranquilos. Que para ellos también hay. La 'Hawaiana' viene a ser como el 'payasín' de la casa, que sólo tiene dos luces. Bueno... o igual no. El 'amor' que ambos nos ofrecen en Guadalíx es digno de guión de Hollywood. El cartón del 'gitanín' le delata.

¿No puede entrar alguien y acabar con ese pelo horroroso? Que parece el hombre lobo a mitad de camino en pleno cambio lunar. Paula, hazte un favor chata. Estos han olfateado el maletín y en dos días se creen que nos van a engañar con sus magreos de taberna y sus sobeteos de zoológico. Desde luego Omar para haber dejado a su ex se ha pillado bien rapidito por la rubia que "besa como una tortuga". Cómo saque el caparazón te vas a enterar, bonito.

Y por último tenemos a Alfredo, el salvador divino que está buscando su alma gemela en Guadalix. Lo suyo es la venta ambulante y ahora pretende vendernos la moto de que prefiere que le echen "a limpiar el retrete". Y eso que no para de limpiar todo el día en la casa. Limpia su alma con Buda, Alá o Cristiano Ronaldo, el Dios de los madridistas que aún siguen rezando tras la Décima

No, esta es la primera pero a la décima llegaremos. ¿Nos aguantarán en la casa o nos acabarán echando de Guadalíx? Ya veremos. Mientras que acaben cayendo otros...